Erotische vernedering is mijn ding. En hoewel het nu opwindend is, was het vroeger een bron van ongelooflijke angst en verdriet voor me. Als je iets echt gênants kunt bedenken – iets waarvan je je nooit kunt voorstellen dat iemand het zou zien of je eraan zou blootstellen – dan heb ik het waarschijnlijk wel eens in de slaapkamer geprobeerd. En zoals je je kunt voorstellen, was het niet iets waar ik trots op was of wat ik graag aan de wereld wilde laten weten.

Het is niet bepaald makkelijk om je tot je geliefde te wenden en te zeggen: "Ik heb een hondenbak besteld via Amazon" of "Dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar ik wil eigenlijk dat je me flikker noemt." Ik begreep niet waarom ik zo was – alleen dat ik daardoor wel de slechtste persoon op aarde moest zijn. Schaamte is krachtig. En wanneer schaamte ons zelfbeeld, onze relaties en/of onze (aseksualiteit) begint te beïnvloeden, kan het zijn tol eisen. 

Toen ik op zoek ging naar een community rondom kink, realiseerde ik me dat we allemaal wel eens schaamte of een stigma hebben ervaren.

Zoveel mensen vertelden me over de depressie, angst, isolatie en zelfs wanhoop die ze voelden rondom hun kink – ook al deed het niemand kwaad en was het 100% veilig en met wederzijds instemming.

En weet je wat? Ik vind dat onzin.

Kink kan zo'n spannende en verrijkende ervaring zijn! Het kan nieuwe connecties creëren, ons helpen delen van onszelf te ontdekken waarvan we niet wisten dat ze bestonden, en het kan gewoonweg sexy zijn. Het heeft me jaren gekost om mijn kinky kant te accepteren. Dit komt grotendeels doordat er lange tijd niemand was die me bevestigde dat het oké was om kinky te zijn.

Daarom vind ik het zo belangrijk om verhalen de wereld in te sturen die alle negatieve boodschappen over kink tegengaan. En ik heb het niet alleen over iemand vastbinden (hoewel, als dat jouw ding is, prima!). Ik heb het over iedereen die ooit met een alien wilde vrijen, een paard wilde spelen, een luier wilde dragen, voeten wilde aanbidden, en al die andere leuke dingen waar mensen van gruwelen.

Wat je fetisj ook is – hoe gênant of bizar je die ook vindt – hier zijn zes affirmaties waar je aan kunt denken de volgende keer dat je je rot voelt.

1. Er is niets mis met jou

Of anders gezegd: "Het ligt niet aan jou. Het ligt aan de maatschappij." Als iets taboe is, betekent dat niet dat het op zichzelf per se verkeerd of slecht is. In een cultuur die aseksualiteit als geheel demoniseert en moraliseert – vooral aseksualiteit buiten monogame, 'normale' relaties – is praktisch iedereen op de een of andere manier 'afwijkend'. Maar dat is de bagage van de maatschappij, niet die van jou. Er bestaan zoveel mythes over kink – en die draaien om het onjuiste idee dat mensen met een kink 'kapot' of afwijkend zijn, wat simpelweg niet waar is.

Zorg je voor je veiligheid? Krijg je expliciete toestemming? Zorg je ervoor dat je niemand pijn doet? Communiceer je openlijk met je partner(s)? Dit zijn de vragen die er echt toe zouden moeten doen – en het feit dat onze cultuur zich meer lijkt te bekommeren om wát mensen doen, in plaats van hoe veilig en verantwoord ze het doen, wijst op een groter probleem met hoe we mensen in deze maatschappij bekijken en opvoeden.

En ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik houd me constant bezig met deze vragen, net als de meeste mensen met een kinky voorkeur die ik ken. Dat zegt mij in ieder geval dat we iets goed doen.

2. Je bent niet de enige

Niet zo lang geleden zat ik te eten met een van mijn beste vrienden. Nadat we begonnen te praten, ontdekten we dat we precies dezelfde kinks deelden. We hadden nooit gedacht dat we ooit iemand in het echt zouden ontmoeten die erin geïnteresseerd was, laat staan iemand die er al die tijd al in zat. En toch, daar waren we. Ik had het nooit zien aankomen. Het was niet alleen een enorme opluchting – het bracht ons ook veel dichter bij elkaar.

Dit heeft me een heel belangrijke les geleerd over de aannames die ik maakte. Namelijk dat mensen met een kink alleen in obscure hoekjes van het internet bestonden en dat ik onmogelijk iemand kon vinden die dezelfde dingen leuk vond. Het is echt geruststellend om te weten dat mensen met een kink echt bestaan – dat het geen magische eenhoorns zijn die alleen in onze verbeelding bestaan.

Het kan even duren om een gemeenschap te vinden, maar of het nu online is of offline, ik kan je verzekeren dat je niet alleen bent. Wie weet. Iemand die je elke dag ziet, heeft misschien wel dezelfde voorkeuren!

3. Het maakt niet uit hoe 'vreemd' het is

Toen ik mijn verlangens op het gebied van kink begon te verkennen, maakte ik me zorgen over hoe 'vreemd' ik was. Dit was een van mijn grootste belemmeringen. Ik hoor dit vaak van mensen die moeite hebben met het accepteren van hun kink. Omdat er zoveel stigma rust op elke vorm van seks die niet 'standaard' is, is het makkelijk om het gevoel te hebben dat wat je leuk vindt te eigenaardig of vreemd is.

Toen ik dit met een vriend besprak, zette hij de dingen echt in perspectief door te zeggen: "Wat maakt het nou uit?" Ik besteedde vroeger veel tijd aan het verdedigen van mijn seksualiteit door te zeggen dat het "niet zo raar" was. Ik maakte me zorgen of ik niet te "apart" was. Maar toen ik contact begon te leggen met andere mensen met een kinky kant, realiseerde ik me dat het niet de moeite waard was om me daar zorgen over te maken – en dat ik eigenlijk in goed gezelschap was.

Bob's Burgers is eigenlijk een van mijn favoriete tv-series (en, volgens velen, best wel feministisch!). En Tina Belcher, een enorm geliefd personage in de serie, is vooral dol op erotische ontmoetingen met zombies. Ze weet dat het een beetje vreemd is – en ze is er soms een beetje onzeker over – maar naarmate de serie vordert, neemt ze haar verlangens volledig in eigen handen. Het zien van een fictief personage dat zo onbeschaamd haar kinky kant omarmt – en tegelijkertijd zo universeel geliefd is in de popcultuur – is een geweldige herinnering dat het uiteindelijk niet gaat om hoe "vreemd" het is.

Het gaat erom of het ons gelukkig maakt.

Hoewel Tina nog een tiener is, kunnen we zeker het een en ander van haar leren – en ze geeft me hoop dat we allemaal onze kinks kunnen omarmen en de gezonde en gelukkige volwassenen kunnen worden die we verdienen te zijn.

4. Het is oké om te vragen wat je wilt

Het is één ding om in theorie te weten dat er niets mis met je is, dat je niet alleen bent en dat het oké is om raar te zijn. Maar het is iets heel anders om de moed te verzamelen om je verlangens met iemand anders te delen – en om te vragen wat je wilt.

Ik worstel hier nog steeds mee!

Soms ben ik bang dat openlijk praten over mijn kink een potentiële partner afschrikt, of dat ik door hen veroordeeld word. Daardoor aarzel ik om te praten over wat ik echt zoek.

Maar laat me je eraan herinneren: het is oké om te vragen!

Zolang het een uitnodiging is en geen verwachting, is er niets mis mee om te praten over waar je van houdt. Als iemand negatief of op een minder prettige manier reageert, betekent dat niet dat er iets mis is met jou of je fetisj – het betekent alleen dat deze persoon misschien niet dezelfde dingen leuk vindt als jij. Gelukkig hebben wij bij Everyday Feminism een aantal geweldige hulpmiddelen om open en constructief over seks te praten. En geloof me, het wordt makkelijker naarmate je het vaker oefent. 

5. Je hoeft niet 'uit de kast' te zijn

Ik heb gemerkt dat er soms een soort verwachting bestaat dat iedereen met een fetisj luid en trots is over wat ze leuk vinden. Ze zijn aanwezig op elk playparty, op elk forum en aangesloten bij elke community. Maar de realiteit is iets complexer.

Voor sommige mensen is dit niet mogelijk of gewoon niet wat ze willen. Soms kan kink er net even anders uitzien: het is een solitaire activiteit voor als er niemand thuis is, of de Tumblr-pagina's waar je af en toe stiekem op rondkijkt, of de fantasieën die alleen voor jou en je geliefde zijn.

En raad eens? Daar is niets mis mee! Je bent niet minder kinky omdat je ervoor kiest om het op een minder zichtbare manier te beleven. Toen ik nog niet zo openlijk over kink sprak, woonde ik samen met een huisgenoot die er een punt van maakte om te zeggen dat zij "de meest kinky persoon in huis" was, en daarmee de aanname maakte dat wij, omdat de rest van ons niet "uit de kast" was, niet zo kinky waren als zij.

Het is geweldig om trots te zijn op waar je van houdt en je er niet voor te schamen. Maar kink is geen wedstrijd. En het is eigenlijk heel schadelijk om aan te nemen dat iemands kink afhangt van hoe openlijk diegene het deelt.

Vooral omdat kink zo gestigmatiseerd is, durven we niet allemaal openlijk te zeggen wat we leuk vinden, en vinden we het misschien moeilijk om ermee in het reine te komen.

Jij bepaalt zelf wat kink voor jou betekent. En als je niet openlijk voor je kink wilt of kunt uitkomen, is dat geen probleem – en niemand zou je iets anders moeten vertellen!

6. Je verdient acceptatie en respect

Wat je voorkeur ook is, niemand zou je het gevoel moeten geven dat je minder waard bent vanwege je voorkeur. Niemand zou je moeten bespotten, kleineren of veroordelen (tenzij je, net als ik, daar wel van houdt!). Veilig, met wederzijds instemming, openlijk besproken en duidelijk gecommuniceerd. Dat is wat telt. Want zolang iedereen het ermee eens is, met duidelijke grenzen en veilige spelregels, is dat verreweg het belangrijkste – niet hoe taboe of ongebruikelijk het lijkt.

Te vaak worden er grappen gemaakt over kink ten koste van echte mensen – mensen die worstelen met zelfacceptatie, die zich schamen of zich ongemakkelijk voelen vanwege een maatschappij die een volkomen gezond onderdeel van de menselijke ervaring stigmatiseert. Het is op zijn zachtst gezegd alarmerend dat we te horen moeten krijgen dat kink ons niet slecht maakt, ons niet gebroken maakt, of ons minder waardig en respectvol maakt. Dit is de maatschappij waarin we leven, en het stigma waar de kinkgemeenschap tegen vecht.

Maar ik geloof nog steeds dat we de verhalen rond kink kunnen herschrijven tot positieve en bevestigende verhalen. En ik hoop dat dit artikel voor iemand – iemand die zich misschien schaamt en bang voelt zoals ik dat vroeger deed – een begin kan maken om dat stigma te bestrijden."